Это падение, вернее – за минуту до, и через минуту после:

А это мой самый козырный спуск:

Вторая неделя в больнице. Жопа страшная. Эта Нина Васильевна – это же действительно кошмар лежачий. Но ничего не поделаешь, она старая, лежит уже 45 дней – сначала на вытяжке, теперь ей нацепили гипс от пояса до носка. Я понимаю, что ей больно, и страшно, тем более что сыну на нее наплевать (кстати, это именно он ее толкнул, когда она лезла разнимать их пьяную драку с невесткой). Невестке не то, что наплевать, она ненавидит бабку лютой ненавистью, та ей типа всю жизнь испортила. Но блин, ну не нравится тебе свекровь – ну не живи с ней! Если не можешь мужа от его мамочки оторвать – ну брось их всех! Но на хрена же жить вместе и портить друг другу кровь ВСЮ ЖИЗНЬ? Сын приходит раз в 2-3 дня (это к совершенно лежачей мамаше!) и они тут же начинают собачится: «почему ты мне принес такие носки», «почему ты мне это не написала, у меня голова не компьютер». Длится это минут 20, потом она ему (не путать, не он ей, а она ему!) делает укол в жопу (причем прямо в женской палате) – и он сваливает. Самое забавное, что в остальное время к ней приходят (ну примерно раз в сутки, но для такой древности и это немало) какие-то подружки, бывшие соседки, сотрудницы (она в свои 87 лет еще работает смотрительницей в Софийском соборе), так с ними она в прекрасных отношениях. И я вот думаю, с посторонними людьми она сумела выстроить нормальные отношения, она им действительно интересна. Как можно так не чувствовать своего сына, и бабу, которую он любит, т.к. привел в дом и живет с ней уже 18 лет. Она же умная и сильная, хотя и довольно эгоистичная. Но ведь надо ж было так на старости лет проколоться. Невестка, конечно, сучара. За 2 недели не была ни разу – у нее свои дела. Гипс бабке несли неделю. С колготками, которые подкладывают под гипс, вообще была целая эпопея – их надо было купить в переходе возле метро, или на базаре, или ну где угодно! Обычные бабские хэбэшные колготки! В результате нужный девайс за 16 грн. купил мой бывший сотрудник, задержавшись на 10 минут возле лотка в переходе. В итоге бабке наложили гипс на 5 дней позже, а теперь ей на выписку, а гипс давит, его надо подрезать – а некогда. Кроме того, ей надо учиться ходить на костылях, что естественно, лучше делать здесь, хоть тут и кричат и подолгу не подходят, но в итоге все-таки появляются, и могут оказать квалифицированную помощь. Что она будет делать дома – я вообще не представляю. С одной стороны – жалко ее, а с другой – это мне великая наука. Очень сильно надо думать, с кем живешь и кому плюнул в суп.

 

***

Что-то у меня настроение совсем упало в ноль… плакать охота… наверное наступят «критические дни», как сказал мой лечащий Олег Николаевич. Ваще-то радоваться надо, что не наступили на 3 дня раньше, а то бы операцию отложили еще на недельку. Это была бы вешалка. Еще лишнюю неделю тут сидеть, причем ничего не делая! Это теперь я восстанавливаюсь. А потом еще полтора месяца гипса. Причем я сегодня спрашивала, можно ли не фиксировать ступню – тогда бы я с горем пополам, может не сразу, но смогла бы рулить. Выяснилось, что нельзя. Он как рассказал, что они там у меня нарезали – так я поняла, чего их там семь штук крутилось, не считая анестезиологов. Ну, трое просто так крутились – через плечо заглядывали, молодые, видимо, а резали только четверо – лечащий, завотделением, главврач и еще кто-то. Суть в том, что ни рентген, ни МРТ не показали ничего, кроме надрыва одной боковой коленной связки (я не врач, потому пишу, как поняла, без терминологии). А когда разрезали, так аж присвистнули, срочно кликнули главного и начали развлекаться. Оказалось, что некая крестообразная связка, которая находится под коленной чашкой, разорвана в хлам и восстановлению не подлежит. Посему им пришлось отрезать кусок от какой-то главной (в смысле большой и толстой) связки, заодно еще отхватить по кусочку косточки там и тут, и все это безобразие трансплантировать на место этой крестообразной сволочи. Ну и попутно удалили кусок мениска, который тоже был раздавлен в мелкий дребезг, и тоже, скотина, лежал на своем законном месте и не отсвечивал ни на каких анализах. Резали они 2 часа.

В итоге они мне теперь колют двойную дозу антибиотика, носятся как дурни с торбой. Все врачи в курсе… а мне-то что от этого? У меня и так все болит, и на душе гадостно. Ребенок не был с выходных, я его попросила сегодня (в пятницу), чтоб обязательно пришел. Так он еще и удивляется. А последний раз был в воскресенье. Ко мне-то и так ежедневно делегаты разных формаций приходят, носят еду, питье, все что попрошу. Но ведь он же ж сын, блин! Надо ж ему как-то внушить, что все должно быть взаимно. А то еще окажусь потом в положении этой бабки. Я понимаю, что он еще маленький, что он просто, может быть, еще не понял, не проникся, но! Надо же чтоб понял и проникся! Если я буду канючить – прийди-прийди, он же будет считать, что это насилие над ним. И нервы друг другу будем мотать. А если будет знать, что это обязательная программа – все будет в порядке.

 

***

От больницы я просто офигеваю. Все платно. Вернее – все бесплатно, но за каждую хрень надо платить. Укол – пятерка, вынести судно – 2, баночку с мочой – рупь. Перевязка – пятерка, поменять белье – десятка, за операцию мне выкатили 400-500 баков. Ну, я все понимаю, ну не выживут эти врачи на 300-500 баков в месяц, да и не для того они приходят в 8 и уходят в 8. Да и оперируют по 3-5 раз в день, да еще обходы, жалобы больных, и прочие радости. И учились они, между прочим, поболее моего, и рискуют тоже. Я все понимаю. Да и нянечке, которая сутки носится то с тряпкой и ведром, то с суднами, то еще с какими-то прелестями, 200 баксов – не жирно. Но ведь, мля, я же плачу налоги, которые идут в бюджет, который идет и на медицину тоже! А теперь я, поскольку у меня приличная зарплата, и это видно, еще и сама заплачу за свою операцию. А на платную больницу, в смысле на частную, у меня денег не хватит.

Вот история про МРТ.

Сказали мне во вторник, что надо ее сделать. По ее результатам решат, резать или не резать. И можно в соседней больнице за 450 грн., но только в пятницу вечером. А у меня сестрица рожать собирается, да и ваще, какого фига мне прохлаждаться тут лишнее время. Звоню по клиникам, в которых есть соответствующее оборудование. Оказывается, что на Киев таких клиник всего штук шесть. Естественно, везде очереди. Нахожу одну, где можно сделать в четверг с утра за 600 грн. Прикидываю, и понимаю, что если с утра, то я успею еще привезти результаты, и можно будет прооперироваться в пятницу, если повезет. А в понедельник не оперируют, так что 4 дня экономится. Естественно, еду туда. По сравнению с государственной, в которой я лежу, этот Евролаб – просто царские палаты. Унитазы, на которых защитная пленка выезжает по нажатию кнопки, одноразовые тряпки, халаты, приседающие от почтения медсестры. За ручку, под ручку, присядьте-привстаньте. Медсестричка чуть не пукнула, когда пыталась меня в гипсованной ноге и с костылями на электронные весы взгромоздить. Абалдеть в общем. Сделали это МРТ, пришел дохтур – весь в спинжаке и с гальстуком, минимум прохвессор. Как вы упали, да расскажите, да опишите… но руками не трогал, слава богу. Почему слава богу – объясняю. Спускаюсь в приемную, выносят счет. Я уже собиралась подмахнуть, когда смотрю – 1800 грн. Не, если б 800-900, я б заплатила, но на ровном месте в 3 раза! Спрашиваю. Сейчас, мол, к вам спустятся из отделения и все объяснят. Спускаются и объясняют:

– Сам снимок стоит 600, а консультация дохтура, расшифровка, сидишник со всеми снимками (а не выборочно, которых напечатали штук, между прочим, 200 – 3 листа А3) – еще 1200.

Я грю:

– А раньше сказать слабо было?

Ответ:

– Ну вы ж спрашивали тока про снимок!

Пипец просто! Типа про остальное я сама должна была знать, я ж это МРТ 2 раза в неделю делаю, вместо бритья ног.

– Ладно, – грю, – давайте снимок, надеюсь, что нормальный хирург в состоянии его прочитать.

– Ну не знаю, – отвечает мадама, – это зависит от его квалификации.

Типа тока в ихнем сраном Евролабе нормальные врачи работают. Сцуко!

Так что вот вам евролечение. Я себе представляю, сколько б они за операцию мне завернули!

Ну ниче, местные врачи поудивлялись, но снимок расшифровали. Они тут тоже не промах, но такого размаха, конечно нет.

А на операцию меня все равно поставили только на вторник, потому что когда я приехала с МРТ, пятница уже была расписана.

 

***

С понедельника буду тут админить понемногу. Больнице нацбанк презентовал штук 20 селеронов-вторых. Вернее, конечно, не сам нацбанк, а какой-то сотрудник тамтешний лечился здесь. Сам нацбанк и не задумался бы. Все как положено, все в комплекте, с мониторами трубчастыми… в общем каждый комплект можно баксов за 30 загнать на металлолом, вместе с мышой и проводами. Добрый, мля, нацбанк. Тока, грит мой палатный доктор, они там все стёрли, потому как там была всякая секретная инфа. Мдя. Так и знала, эти добрые дяди снесли им всю систему под корень, просит скотина, загрузочный сидюшник. Подарок, млин. Они ж тут врачи, а не программеры даже. И хоть положили бы где в уголку сидиромчик загрузочный, дискетки с драйверами какие-нить! Там и принтеров каких-то штук три, причем 2 – допотопные струйники. Доктор еще так гордо говорит – они все заряженные. И модем какой-то доисторический. Добрый, мля, нацбанк. А сетку тянуть? А кто за инет будет платить? Ну и естессно, в отделении должности сисадмина нет. Как они будут выкручиваться? А очень просто: я вот за операцию заплачу 400 – соточка пойдет на админа, остальное раздерибанят. Так вот и наскребут на автоматизацию больницы. Сцучья страна! И это, мля, столица! Ладно, за выходные наваяю им комплексный план автоматизации. А то будут потом, бедолаги, не понимая куда тыкаться.

Ваще надо Юльке подкинуть идею благотворительности для Атланта. А-то, тоже мне, риф они построили. Вы б тут сетку натянули из своего старья да своими силами.

 

***

Млин, все-тки менструирующая баба – это катастрофа. Особливо – больная. Пипец. Сижу рыдаю оттого, что Он не позвонил. Типа я и так не знала, что так оно и будет? И главно, сама только что решила – ща сама позвоню. Нет, внимания мне мало. Ребенок приходил, поговорили обо всяком. Наташка была – поржали. И делать мне есть что – хошь жри, хошь – вяжи, хошь – разрабатывай план автоматизации больницы. Ниче не хочу – только домой. Нет сил никаких. Слезы ручьем просто. Кстати, одно из самых сильных воспоминаний детства – это как мне хотели в 5 лет вырезать аппендицит. И положили в больницу. А тогда родителей оставляли на ночь только возле детей до 3 лет. А старше – на ночь родителей выгоняли. Так я такую истерику в первую же ночь устроила, что у меня симптомы аппендицита пропали. И на следующую ночь я не осталась, кажется. Ну, может только на одну. В общем, выкинули меня оттуда, так и не порезав. Как я себя тогдашнюю понимаю! Я бы дома делала все то же самое. А бабок, которые тут раздаю нянькам и медсестрам, вполне хватило бы на такси, чтоб раз в день показаться врачу. Что я, укол себе не сделаю что ли? Да за нефиг делать. Или любую соседку попрошу… Тетки – они все с руками откуда надо. Ну, не все, но многие. И температуру померяю. И запишу, и в случае тревоги какой, завтра доктору все доложу не хуже этих медсестер. Я даже не из-за него рыдаю. Я не могу в тюрьме сидеть! И так еле хожу, так еще и по этим замкнутым коридорам.

Все, хорош киснуть, пойду в Москву Диме позвоню. Он хороший чел, а долго мне совесть не позволит говорить, все-тки недешево. И ребенку надо звякнуть – что мясо слопала, и оно было вкусное. Он его перемариновал слегка, но об этом мы умолчим. Дитя старалось.

А может я из-за ребенка так расстроилась. И из-за собак. Он мне фотки показывал. Там его одноклассники и собаки наши. И все такие живчики. А он еще и завалил 2 зачета – по начерталке и по химии. Говорит, что не страшно, т.к. те же зачеты были в середине семестра… но все равно, отработок до хрена еще теперь. Тяжело ему, конечно… но гулять здоровье позволяет, а учиться – нет?

Хочу домой!!!!!!!!!!!!!!

 

***

Суббота в больнице – это кошмар. В воскресенье хотя бы знаешь, что завтра будет понедельник, будут врачи, будет что-то происходить. А сегодня не происходит ничего. Можно сойти с ума от всяких мыслей. Ладно, ниче… тока что приходил Колька, притащил сигарет. Все, жизнь налаживается. Да и бабу приехали забирать – хоть какое-то развлечение.

Мдя, то еще развлечение. Предыдущую бабку забирали целым семейством, с достоинством одели и с почетом увезли. Хотя сельское простецкое семейство. Причем у нее нет своих детей, это племянники и племянницы. Ну и сестры. А эту – кричат друг на друга с первой минуты. Сын не понимает, что она не может стоять. Мы ему говорим – подними ее, поддержи ее, она упадет. А он – я боюсь. И она с первой же секунды рычит на него – делай то, делай, как я сказала. Он пьяный, она сразу психует. Пипец. Не хочу я таких развлечений. Пусть уже уезжают скорее. Жалко ее, конечно, но такие сцены не для моих нервов. А представить себе, что с ней будет дома – так волосы дыбом встают. Поскольку гипс ей наложили только 3 дня назад, а до того она 40 дней пролежала на вытяжке, ходить она совершенно не может – условно здоровая нога уже атрофировалась, а на костылях она ходить не умеет. То есть ей до туалета не дойти – она рухнет сразу. А утку ей дома никто не вынесет, и не подложит – сын боится, невестка брезгует, внук вообще, по-моему, ее не воспринимает, как живое существо. И вот как она будет? Да и она тоже та еще штучка – у нее очень сварливый голос сам по себе, а уж когда она недовольна чем-то – так народ незаинтересованный обижается, а уж ее домашние – так тем более. Не хочу пророчествовать, но вариантов у нее два: гадить под себя и сгнить заживо или попробовать встать. Во втором случае она, скорее всего, рухнет, а поскольку кости уже хрупкие, то на днях ее привезут обратно.

 

***

Пойду покурю – и спать. Попробую. Вчера пыталась часов до 12. Ну не могу я спать после дня ничегонеделания! А, ну да… разогналась спать. Еще укол надо получить. Как оно меня достало всё! Вчера у сестрицы был день рождения, сегодня ее отпустили из роддома, и дома отмечают – все родственники и парочка друзей. Позвонили мне только что – пили за мое здоровье. Ну что я им могу сказать? Что мне так хреново, что никакое питие не поможет? Конечно, я им почирикала весело в трубку.

Даже Шаов не помогает.

 

***

Воскресенье

Наблюдаю, как Алле постоянно названивает ее муж. Тетка начала пенсионного возраста, неглупая, очень женственная. Много пережила. Этот муж у нее – второй. Первый умер от сердечной болезни лет 15-20 назад. За этим она замужем лет 10, и, хотя он, как она говорит, хам и грубиян (судя по телефонным диалогам – так оно и есть), но к ней он привязан. Ему без нее скучно. По будням звонит меньше, есть что делать на работе. Но выходные они, видимо, проводят вместе. И у него образовалась пустота. И он названивает – то затем, чтобы она перезвонила через 10 минут, т.к. он полез в электрощит и боится, что его бахнет током; то затем, чтобы дать ей послушать, как кошка мяукает, потому что он тянет ее за лапу или хвост, чтобы заставить поговорить с хозяйкой; то еще за какими-то такими же мелкими радостями. Детские глупости, но это так правильно. Она ругается, но видно, что очень довольна.

Да и к Гале тоже – и ездит на электричке из села через день, и названивает, хоть денег на телефон у них маловато. И расспрашивает, и выслушивает – какую таблетку она сегодня ела и все прочее. И она тоже ворчит «Не переслухаєшь того діда». Но тоже ей это нравится. А все потому, что они всю жизнь вместе прожили, он к ней просто привык уже, не представляет, как без нее. Ему пусто в хате, вот и звонит. И ждет, и хочет, чтоб приехала.

А я – дура. Надо выходить замуж за кого угодно, на фиг эти все любви. Лишь бы был домашний. И чтоб сидел и скучал. А то ведь так и сдохнуть не скоро, то есть не долго, как говорила Масяня. Друзья друзьями, семейство, сын… это все правильно, это все у меня есть. Но кого-то, кто к тебе привык, как к домашним тапкам, нельзя. Все, решено, выхожу из больницы – и сразу замуж! ГЫГЫ.

И потом еще важно – не пережить этого самого замужа.

 

***

Бабка, которая в ванной лежит (ее вывезли из обычной палаты туда, чтоб другим больным спать не мешала), круглосуточно распевает песни. То просто «ой-ёй-ёй», то «ааааааааа», то «воды мне, водички», то зовет кого-то по именам. Полчасика помолчит – и снова. И ведь давно лежит, я тут 2 недели уже, и она все это время не меняется. Масенькая, худенькая, иногда к ней заглянешь – и непонятно, есть она там, нет? Может, просто одеяло вздыбилось. А если какие части тела выглядывают – так это ж просто кости. И все равно в ее организме хватает силы цепляться за жизнь. К ней ежедневно приходит внук или его жена. Что-то приносят, платят персоналу, чтоб ухаживали за ней. Ну, их можно понять, ну что они с ней будут делать дома, тут хоть раз в час, да подойдет кто-то. А им ведь на работу надо. Но до такого не дай бог дожить. У нее же наверняка все болит, сама она ничего сделать не может. Я понимаю, что она там еще о чем-то думает, узнает внука, говорит с ним. То есть некоторое удовольствие от жизни она получает. Но такая капля удовольствий – и столько страданий.

 

***

Только что позвонила Олька. Тоже мне, красавица. Встала вчера утром, пошла в туалет – и упала в обморок, видимо давление. И башкой треснулась обо что-то. Хорошо, что не виском, хорошо, что ребенок был дома, хорошо, что соседка пришла… В результате – 6 швов. Ну что тут скажешь? Она, конечно, уже скачет, как коза, там же только кожу зашили. Но на самом деле – это просто страшно. Чуть бы по-другому – и неизвестно что могло бы быть. И главное – на ровном месте, даже не выходя из дома.

Ведь так подумать – каждый день, действительно, может быть последним. А даже если и не последним, то последним таким. И как можно что-то откладывать на потом? Как можно говорить, что живем не последний день? Надо использовать каждую секундочку, каждый случай! Ведь в любую следующую секунду все может закончиться. Или не все, но закончится ЭТО, то, что есть сейчас! Всё очень ненадежно.

 

***

Были девчонки, поржали, подняли настроение. Наталья опять привезла еды – ну мама прям всеобщая. Я тут отъем такие бока, что потом никуда не помещусь.

 

***

Понедельник

УРА!!!!!!!! Я не буду тут лежать следующие выходные. Перевязки надо делать через 2 дня, так что мне наденут модный гипс – и отпустят! Теперь осталось дождаться этого момента. Еще сейчас куча разнообразных действий, но это уже все фигня! Ну и пару дней тут покантоваться придется, наверное. Но это уже не страшно.

 

***

Среда

Третья неделя тянется, как проклятая. Сегодня сделали последнюю перевязку перед снятием швов, похоже на то. В пятницу – швы, гипс – и на волю. Даже не верится. Но я так растворилась в здешнем существовании – кажется, что за пределами больницы ничего нет. И когда кто-то звонит или приходит, то я не очень понимаю, что они там делают – на воле. Но, наверное, это правильно. Сейчас очередной соседке сделали операцию, а после наркоза 2 часа нельзя спать. Ну, и поскольку ее родственники не смогли приехать, чтоб ее будить (ну, это нормально, я своих тоже не пускала сюда), мы тут изгалялись перед ней – рассказывали всякие басни, я ей фотки собак показывала, ну и естественно, требовали от нее внимания к нашим россказням. Теперь она, наконец-то спит, а я понимаю, что я все эти 2 часа рассказывала о том, чего мне больше всего не хватает (ну, кроме совсем уж личного). И при этом я даже не думала о них, о собаках во всяком случае. Я просто рассказывала басни для тетки, которой нельзя спать. Я настолько уже привыкла запрещать себе думать обо всем, что мне сейчас недоступно. А как же иначе – я иначе начинаю плакать. Я даже не могу читать рабочие материалы.

А ведь мне осталось тут 2 ночи всего. И сегодняшний вечер, и завтра целый день. Ну а в пятницу – деятельность начнется. Как только загипсуют – свалю, никого ждать не буду. А че, такси вызову, нянечке дам червонец, чтоб к машине ноут отнесла. А то до вечера я не дождусь здесь. А раньше вечера никто и не приедет. Но этого еще дождаться надо.

Всё, главное не думать ни о чем.

Попробую все-таки курсы почитать. А то вернусь домой тупая, как валенок.

 

Почитала… минут пять. Не переключила бардов на что-то иноязычное, под что можно заниматься нормально. Ну и в итоге начала записывать тексты песен. Всё приятнее.

 

***

А только что товарищ позвонил. Диалог песня просто:

- Олька, как дела?

- Жив-здоров, лежу в больнице

- ты человек легкий на подъем?

- ну, если это в моих силах

- так вот, на пятницу есть билет на поезд и домик на одну ночь на Говерле оплачен.

Ну, дальше, конечно, пришлось раскрыть карты. Эх, черт. А я бы поехала. Но ниче, я-то уже сезон открыла. И закрыла тут же, правда… но ведь можно было бы, как и ВСЕ остальные обитатели больницы, поломаться на ровном месте здесь – на асфальте, на ступеньках и такое прочее. Ведь таких, с позволения сказать, экстрималов тут кроме меня, практически нет. Была еще девчушка одна – на коньках покаталась. А ведь все остальные – это же пошлейшая бытовуха. И я представляю, как им обидно. Мне тоже обидно. Но я хоть что-то за это получила, хоть какое-то удовольствие.

 

***

Другая новая соседка – бабуська 72 лет. Бабуськой можно назвать с натяжкой. Это спортивная дама – зарядка, купание в проруби, тонкие сигареты, прическа вполне ниче. Ей на плечо упала доска, оставленная в коридоре неаккуратным соседом. Она на разработку пришла, то есть кость уже зажила, но рука не поднимается. Ну, тут все понятно – она ее поднимет, не сомневаюсь ни на секунду. Муж умер 30 лет назад, и она с тех пор живет одна – ей никто другой оказался не нужен. И она спокойна душой, потому что выполнила свое предназначение, а интерес к жизни все равно есть. Молодчина. Такие чертики в глазах, особенно, когда задает вопросы о чем-то новом, чего не знает. Прелесть просто.

 

***

Если все пойдет по плану – то я выйду отсюда через 45 часов, может даже меньше. Других мыслей нет. События – перекур, туалет. Приход медсестры к соседке, которой сегодня сделали операцию. Звонки друзей. Завтрак, обед и ужин. Растительное существование.

 

***

Четверг

Если все пойдет нормально, то мне осталось 30 часов. Даже страшно думать.

Нарисовала себе в экселе формулки, которые считают, сколько часов осталось. Даже если меня заберут после работы, то получается 28 часов. Ну, завтра там будет, чем заниматься – гипс, сборы и прочая фигня. Осталось сегодня еще 8 часов до сна. Блин, целый рабочий день ничегонеделания.

Устроили веселый треп в палате. Все-таки от коллектива очень многое зависит, и от общего настроя. Эта Людмила Николаевна – просто сказка. С ней можно говорить о чем угодно, и ей все интересно. Замечательная бабка. Такой живчик, все делает с азартом. И видно, что всю жизнь так живет. И вот прав Слава, энергетический уровень человека – самое важное. А ничто остальное не так важно, даже ум. Только энергия.

Но я все равно хочу домой. Осталось 18 часов.